突然想起高中时宿舍一哥们的同学,完全可以用杯具来形容了,学校为了便于管理,在一楼大厅装了一摄像头,该同学不知脑子抽风还是咋滴,突然一天,一棍子给人打了下来,这下热闹了,监控是开着的,该同学被教导主任一顿狂K,到最后也不知咋处理的,但是摄像头又装上了,日子还在继续,但是该同学肚子里咽不下这口气啊,于是吸取上次经验,拿东西把头罩上,又一棍子给打下来了,这次本来挺完美,坏就坏在该同学居然摘下头罩,拿起来想确认一下是否打坏了,这下杯具了,线居然还连着呢,于是,该同学光荣退役了~
梁利兵上小学时,有次生病没有听上讲倒数课
考试时有道题是:6的倒数是几?
梁利兵答案:9
‍‍‍‍一天正跟外地一女性朋友聊微信,偶然聊到淘宝买东西。
女:“哎,我见到漂亮的衣服啊,鞋子啊就想买,管不住自己,都想剁手了。”
我:“能不买就不买,干嘛非要剁手。”
女:“我就是管不住自己的手,总想买买买。”
结果旁边一直打游戏的二货室友突然来了句:“管不住,剁手有什么用?你得弄瞎双眼。”‍‍‍‍
一天,我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。
结果,被数学老师听到了,第一节课他在唱,第二节课他也在唱。
数学老师实在是忍无可忍了,说了一句:“这是哪位同学在卖唱呢?”
上课前,我拿了袋瓜子进课时,看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子,就一直趴着吃。
看到后面有一只手,以为是同学,
我:“拿点就行了,我还要吃。”
原来是老师!
‍‍‍‍一天考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了!”
结果,旁边的男生说道“是我的,是我的!”
前面的男生:“我靠,你两什么的事,这么快。”
老师抬手敲了前面的男生:“就你好管闲事!”
全班哄堂大笑!‍‍‍‍
记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
上课时,我正津津有味地玩手机。突然,坐在窗边的同学喊道:“注意,校长来了!”我连忙把手机藏好,清了清嗓子说:“同学们,今天我们讲第三章。”
老师:同学们,学校里不允许带宠物进来,希望同学们注意下。
小明:老师,那么单身狗呢?
老师:不行!
小明:走走走,大家都走吧!学校不要我们了!
一次考试,试卷发下来,有一题要写ABAC的成语的,我写了不孕不育,竟然错了。于是问同桌,同桌说“也许你戳中老师泪点了”
早上在学校在门口被拦下来问话,老师说:你为什么没穿校服!
我说:今天不是星期六吗?
老师:谁规定星期六就可以不穿校服的!
我说:那你告诉我是谁规定星期六要上学的!
我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱。
我TMD就是个送快递的,你给我发校服啊
A:我在班上喊:我是要成为学霸的男人! B:你这个想法很好啊! A:可是,为什么晚上下自修之后那么多人来我宿舍啊。
吃过午饭在教室里。
我问同桌一妹子:“老同学,你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊?”
她认真的想了想,然后庄重的告诉我说:“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”
奶奶的,我一想,你他妈这是要如来么?那还不亮瞎你的狗眼。
‍‍‍‍记得上初中的英语课,老师女的,要交作业,就说:“handin。”
同学都一脸迷茫,然后她就解释:“上交不是要用手嘛,hand不是手嘛!手in,赶快手in手in。”
我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。‍‍‍‍
‍‍‍‍晚上溜出去上网,学校周围都是施工工地。
一群同学翻上墙头犹豫往哪里跳下去,突然发现一块平坦的水泥地。
一个同学身先士卒,第一个往下跳,扑通一声,只剩一个脑袋在外面。
吓得他大声呼救,尼玛,是一个水塘啊。
在月光的照射下跟水泥地一样,捞半天才把他捞上来。‍‍‍‍
班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。
一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”