吃过午饭在教室里。
我问同桌一妹子:“老同学,你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊?”
她认真的想了想,然后庄重的告诉我说:“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”
奶奶的,我一想,你他妈这是要如来么?那还不亮瞎你的狗眼。
‍‍‍‍记得上初中的英语课,老师女的,要交作业,就说:“handin。”
同学都一脸迷茫,然后她就解释:“上交不是要用手嘛,hand不是手嘛!手in,赶快手in手in。”
我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。‍‍‍‍
‍‍‍‍晚上溜出去上网,学校周围都是施工工地。
一群同学翻上墙头犹豫往哪里跳下去,突然发现一块平坦的水泥地。
一个同学身先士卒,第一个往下跳,扑通一声,只剩一个脑袋在外面。
吓得他大声呼救,尼玛,是一个水塘啊。
在月光的照射下跟水泥地一样,捞半天才把他捞上来。‍‍‍‍
班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。
一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不准哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
说完感觉这个男孩子哭的更凶了。
有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。” “主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
我们寝室有一次整蛊一个室友,打算在他饮料里加上伟哥,然后把他锁在寝室里,放上摄像机,偷拍他撸,本来一切进行的好好的,那货睡着了,我们把伟哥也加在水 里了,就等他起来喝,谁知道那帮坑逼在我隐藏摄像机的时候,都尼玛跑了!还把我俩锁在寝室里!还好老子身手矫健,顺着二楼窗户的钢筋就爬了下来,要不 然。。。。。真是螳螂捕蝉黄雀在后啊
‍‍‍‍老师问小明:“小明,如果我被刺客用刀刺杀,你怎么办。”
小明说:“砍到了没?”
老师说:“没砍到。”
小明说:“那刺客不在状态,来瓶脉动,一下让他砍中。”
小明出去站一天!‍‍‍‍
生物课上,老师问:假如你在森林里遇到了危险,你要怎么脱险?学生:这简单,马上停止你的想象力就OK啦!
依夕记得8年前的今天,同学们都在欢呼的往天上扔书,我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡,捡了几麻袋,然后书里浇上水,夹点泥,卖了100多块,终于把欠下的钱还上了,这是我人生的第一筒金。
小学时上数学课,老师给我们对答案,她说一个选项我们就大声说对,她说这样上课就不会打瞌睡啦!这时她发现第一排一哥们在睡觉,就大叫了一声“李叉叉你给我上来这蹲着”这时最后面一女同学在打毛线,没听清,就大声说~对。。。。。。。。。全班爆笑。。。
再有几十天,闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的表情,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你所惑,要你电话,问你扣扣,看你微博,加你微信!!
是的!所有的学长们已经整装待发!!
再过一个月,闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋,将睡衣换成碎花裙子,收起赘肉的小腹,隐藏闷骚的眼神,撑着把小阳伞,45度角抬起妆容精致的脸,面色绯红,一脸娇羞,嘘寒问暖,温柔可人,问你地址,询你电话,加你QQ,是的~学姐们也已经蓄势待发!
再过一个月,又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛...展开全文c
"课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”
小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”
小红:“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”
小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."