同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不准哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
说完感觉这个男孩子哭的更凶了。
有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。” “主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
我们寝室有一次整蛊一个室友,打算在他饮料里加上伟哥,然后把他锁在寝室里,放上摄像机,偷拍他撸,本来一切进行的好好的,那货睡着了,我们把伟哥也加在水 里了,就等他起来喝,谁知道那帮坑逼在我隐藏摄像机的时候,都尼玛跑了!还把我俩锁在寝室里!还好老子身手矫健,顺着二楼窗户的钢筋就爬了下来,要不 然。。。。。真是螳螂捕蝉黄雀在后啊
‍‍‍‍老师问小明:“小明,如果我被刺客用刀刺杀,你怎么办。”
小明说:“砍到了没?”
老师说:“没砍到。”
小明说:“那刺客不在状态,来瓶脉动,一下让他砍中。”
小明出去站一天!‍‍‍‍
生物课上,老师问:假如你在森林里遇到了危险,你要怎么脱险?学生:这简单,马上停止你的想象力就OK啦!
依夕记得8年前的今天,同学们都在欢呼的往天上扔书,我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡,捡了几麻袋,然后书里浇上水,夹点泥,卖了100多块,终于把欠下的钱还上了,这是我人生的第一筒金。
小学时上数学课,老师给我们对答案,她说一个选项我们就大声说对,她说这样上课就不会打瞌睡啦!这时她发现第一排一哥们在睡觉,就大叫了一声“李叉叉你给我上来这蹲着”这时最后面一女同学在打毛线,没听清,就大声说~对。。。。。。。。。全班爆笑。。。
再有几十天,闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的表情,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你所惑,要你电话,问你扣扣,看你微博,加你微信!!
是的!所有的学长们已经整装待发!!
再过一个月,闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋,将睡衣换成碎花裙子,收起赘肉的小腹,隐藏闷骚的眼神,撑着把小阳伞,45度角抬起妆容精致的脸,面色绯红,一脸娇羞,嘘寒问暖,温柔可人,问你地址,询你电话,加你QQ,是的~学姐们也已经蓄势待发!
再过一个月,又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛...展开全文c
"课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”
小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”
小红:“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”
小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."
王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?”
“不行!今天有一半孩子没有洗手。”
‍‍‍‍高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。
高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”
我们都沉默微笑。‍‍‍‍
老师:“小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?”
小明:“我太失望了!”
老师:“怎么?我讲的不好?”
小明:“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉。”
老师:“你滚出去!”
‍‍‍‍小学五年级,那时经常停电。
一次又停电了,教室一片黑暗,但来电后我们的灯还不亮。
一位同学喊:“让我看一下。”
又是看灯丝,又是看电门,还不亮。
他就把手指伸进灯口摸了一下,说:“没有电。”
叫人开关一下电门。
一女生跑过去开了一下,我们就听到:“妈呀!有电。”
然后人从桌子上掉地上了。‍‍‍‍
问 什么时候考试? 甲 唉,我还不知道呢。 乙 好像还有几天吧? 丙 就明天考试。 丁 大概是下个星期吧? 答 啊,你们昨天没有去考试吗?
某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。
老师委婉地说:我不喜欢小孩子。
小学生答曰:放心,我会小心的!
老师:……