政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!
历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。
数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1。
舍友每周都回家,问他:“为什么要回这么勤。”
他说:“拿生活费。”
我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”
老师:小明,你知道飞机是谁发明的吗?
小明:不知道。
老师:那你要多花点功夫在学习上了啊!
小明:老师,你知道王美丽是谁吗?
老师:是谁?不知道呀!
小明:那你要多花点功夫在你老公身上了!
老师:……
小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”
记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。
某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”  
这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:“杨晓烦是谁?”
我们高中时候军训,在某炮兵学院,晚上我们(女)同学都是住三楼,四楼住的全是教官(男),那晚由于白天训练不好,晚上被罚在三楼那个楼梯口集合,类似一个小礼堂的地方,比较宽敞,正当教官唾沫四溅的时候,从四楼飘下来一个男内裤(估计是某个教官的),那晚风大,真不争气,一下子就飘到了教官的肩膀上,刚开始他没看到,后来感觉 到同学们在笑,他往自己身上看了一眼,估计当时心里也想笑,但军人就是军人很快镇定下来抖了下肩膀,掉 了,又是一阵大风,将掉在地上的内裤又吹到了他的鞋子上,妈呀,这下全连学生再也忍不住了,终于爆笑
‍‍‍‍我拍坐我前面的同学肩膀:“我要死掉了!我要死掉了!”
同学啪的给我一巴掌:“你要死就死,干嘛打我!”
我啪的还他一巴掌:“我钥匙掉了,让你帮我捡一下,有必要打我吗!”‍‍‍‍
小明写作遇到不会写的字,他不查字典,而是漏掉。
一天,他在作文中写道:“有一天,爸爸生病,让我去买人!我走进人店,看见盒子里放满了人,有的肥,有的瘦,有的大,有的小。我买了几个又肥又壮的人,回家给爸爸煮人汤喝。”
老师问小明:“你编的恐怖故事吧,你怎么会给爸爸煮人吃?”
小明说:“人参的参我不会写,然后就漏掉了。”
我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。  前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
上急救课时。老师在课堂上提问:"如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚子里你会怎么办呢?"
经过一番沉思,一个同学站起来说:"老师,我会从窗户里爬进来"
老师:“请用还是虽然造句!”
小红:“鲜花还是飘出淡淡的香味,虽然都快枯萎了。”
小明:“老师还是好难看,虽然化妆了。”
老师:“滚出去。”
上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:”10年后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。
然后,他接着说,”回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了,想起就无语。
大学校规很严,恋爱要被开除(背景)我一室友恋爱被抓了,要开除,男方家长多次求情都没用,硬是要开除他们两个,最后没办法,男方家长把学校告了,理由是法律规定男的22岁,女的20就可以结婚,他们都满了年龄,难道校规要亵渎法律吗?(此处应该有掌声)

热门笑话