班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸…
高中物理课,老师给我们讲题。
有一道题弄错了,答案应该选b他照着a讲。
结果讲到最后发现讲错了,下面有一个同学就说:“坑爹呀。”
爆点来了,老师说:“坑的就是你。”
愣了一秒,全班哄堂大笑。
上课时,老师坐在火炉旁对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来,最后不约而同地说:“九十八、九十九、一百!老师,您的衣服着火了。”
第一次,,,记得上学时,有这样一副对联,,上联是,游西湖提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎惜乎,,,然后班主任让我们对下联,,我对出来后,站了一节课,,,看西施拉稀屎,西施拉稀屎,稀事稀事。。。。
‍‍‍‍大学时期末考,我们一帮学渣围坐在一学霸旁,准备求带。
时间过半,后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。
这还不是高潮,高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论。
说:“其中一道题做错了,应该怎么做。”
连监考老师看着都醉了,直接把他俩试卷收了,叫他们出去讨论。‍‍‍‍
‍‍‍‍老师:“你姓什么?”
小明:“巴。”
老师:“是八个的八吗?”
小明:“不是,是巴金的巴。”
老师:“八斤的八跟八个的八不是一个字吗?”
小明:“亏你还是教语文的!滚出去吧……”‍‍‍‍
‍‍‍‍学校做了一个塑像。
塑像是一个少女,少女一手举着和平鸽一手拿着一本书。
老师为塑像征名,问:“你们有什么点子吗?”
我:“读书顶个鸟用!”‍‍‍‍
一同学特别讨厌老师提问。
一天快下课了老师问同学们:同学们你们还有什么要问的吗?
这同学站起来就说:‍老师这节课上啥?
小明拿了成绩单回家,他爸问:“这次考的怎么样?”小明说:“语文46数学54,共计100分”他爸:“共计这门学的不错,再接再厉啊儿子!”
同学抄学霸的作业。
为了不被物理老师发现抄袭现象,遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。
上初中的时候上课睡觉不认真听讲。
  老师就把我爸叫过来做我旁边,旁听!
  上着课,我爸他烟瘾犯了,就想点烟。
  老师看见我爸拿烟冲他吼到:
  哪位家长不知道学校有规矩么。
  我爸笑了笑说:这我懂。
  站起来就给周围的同学发烟。
  嘴里还说:来来来,都点上。
  后来,我和我爸都站到教室外面了
一天课间我正在奋笔疾书突然间同桌问我:“零,怎么用手势表示?”
我便随意用手指圈了一下。
直到看他一脸淫笑。
你什么意思啊!
‍‍‍‍记得初中那会儿上课,冬天。
我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。
大家都知道那种泡得用力吹。
我在那笑话他俩吹的太小,他俩说你来。
我一用力,喷出一泼鼻涕,正好喷同桌脸上了。
整个教室前边都喷了。‍‍‍‍
‍‍‍‍我在大学城附近有家小宾馆,一天周末两男两女(学生)来开房。
过了五分钟电话响了:“老板中央五台怎么没信号?”
我纳闷开房就进入主题呗还看神马体育节目!
上楼一看眼泪都要掉下来了,俩男的住一间俩女的住一间。
这也是苦逼啊!‍‍‍‍
上体育课,一哥们看见一个死党,飞冲过去从后面把人撂倒在操场上。
在对方落地时发现不是自己死党,立马躲到草丛里。
倒地上那哥们站起来一脸惊恐的看着二三十米外打篮球的人,以为遇见鬼了。
又不敢喊,战战兢兢地走了。
据说第二天他是带着符和大蒜来的。