女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”
男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”
女友愤怒:“草泥马,你动我一下试试!” ……
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一只毒蛇和一-只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。 毒蛇:“我只需要咬对方一口,一段时间内它就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。” 蟒蛇笑了笑:那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻致它于死地。 毒蛇大怒:"你缠它身子,你下贱!

有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!
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跟几个姑凉关系挺好的,经常一起吃饭出去玩,还有一起通宵写策划之类的,其中有两个是有男朋友的,然后我听说这哥俩吃醋了要揍我,直到有一天他们见到了我本人,再没听说过吃醋的事。test

昨天,我市一高中17名学生约校外青年放学后操场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢。
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。  老公说:“给我也来点吧。”  老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢?”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”
有次和吃货表妹逛街的,人特别多,她的衣服被旁边的人蹭了油。这是她新买的外套啊!表妹瞬间就要爆炸了,正准备发脾气,扭头一看,那男的拿着几个大肉串,她使劲一闻,妈呀好香,表妹立刻微笑着问:大哥,哪买的?。。。
小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿,我委屈的不行,决定装被打疯了,吓唬吓唬她,我刚装疯,老妈那边悠悠说道:哎呦,这是真疯了,以后吃屎吧,还省粮食了。
我立刻规矩的站着,含着泪笑着说:妈妈,我没疯,我好着呢!
这个点,我醒了……做梦初中时候要考试了,离考试还有几分钟,同学们一起上厕所,说是还不是在同一楼层上厕所,要跑到其他楼层上,谁料进去的是农村的土厕所。我觉得尿很急,却怎么也尿不出来,然后大家伙还说就像在做梦,明明很急就是尿不出来,然后就使劲……使劲……,终于“哗哗哗哗”一阵畅快……然后,然后,就没有然后了……只好乖乖起床换裤子了……幸好没有等尿完才醒,否则可就糗大发啦!
早几年,我们那里治安不好,住在村东头,但是长年在外打工的表哥,为了看家的父母安全,就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月,老两口早上起来,发现大门没了!
儿子:爸爸,我们很快就会变富的。
父亲:为什么?
儿子:数学老师明天将教我们,如何将人民币变换成美元。
某人带尊关公像出门,为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上,安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志请登机,飞机即将起飞!”
1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”

保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。”
2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的......

3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。

鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔”
显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?”
鼠标听了,生气的说:“别,别小鼠,小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”
4 天前 来自 www.hahamx.cn 标签 冷笑话 pv 7

今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。

......

听老爸说他那时候的春运是挤下车的,那时候坐火车,到大站才停久一点,小站一会儿就走了,你要是来不及下车就只能到下一站下车了。所以快到站的时候要是挤不到门口就站窗户旁边先把我妈和行李扔下去,然后再自己跳下去…