妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
来大姨妈了,于是包了就放了几个!刚才过安检,安检一大男人的丢我一句,包里有刮眉刀,检查一下。。尼玛好尴尬的,翻出个姨妈巾来!我幽幽的接一句,送你当鞋垫要不要,吸汗防臭。。这下轮到他尴尬了
男:我喜欢你,做我女朋友吧!女:不要,你目的不纯!男:木有的事,我就是单纯的喜欢上你!
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……
昨晚惹老婆生气了,我想到按床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床。
老婆:“甭来这套不管用。”
我:“网上不都说这招好使吗!”
老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!”
我:“有病我给你治啊~”
结果老婆来一句,“我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的”
我:。。。。。
到了学校要好好和同学 们相处”
“爸”
“要听老师话”
“老豆”
“不要乱搞男女关系”
“爹地”
“别打岔,男生也一样”
“欧拓桑”
“换洗衣服都给你带齐了”
“父上~”
“别撒娇,好了,我和你叔走了,这是伙食费。”
看着绝尘而去的小车,他嘶声道:“我只是想说,把入学通知书给我啊!!!”
老师:“还有十多天就高考了,我知道,有些同学家里很有钱,不在乎能不能考上大学,所以呢?我希望你们那些家里有钱的,好好向你们的父母学习,将来也可以赚大钱的啊!以后你们赚了钱,我作为你们的老师,也可以光顾光顾你家的生意啊!你们说是吧!”
某同学:“是的老师,我家是卖棺材的,将来您来,一定八五折。
晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,大气地说道:“想吃啥自己下楼买去。”
只见儿子头也不抬地说道:“我得上网,你下去给我随便买点吧。”
牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前。
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”
红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”
铁扇公主:“……”
实习的时候工资特别少……有天早上起床迟了,出门的时候已经赶不上点了,心想:“反正都已经迟到了。”磨磨蹭蹭到了幼儿园,园长说:“咱们这儿迟到按分钟计算。”然后我两天的工资就被扣完了。
侄子小学二年级,今天刚换了二代身份证。
我问他:“你知道身份证是用来干什么的吗?”
他说:“当然知道,用来做复印件的。”
‍‍‍‍监狱长:“你只要回答2个问题,我就不会惩罚你!第一个问题:你们为什么制造暴动?”
囚犯:“因为这里的食品太糟了。”
第2个问题:“你们是用什么撬开们的?”
囚犯:“面包片。”‍‍‍‍
“大师,我是个好人,可别人都说我恶,我该怎么办?”
大师推开寺门,指了指门外的路。
“我明白了,大师的意思是,走自己的路让别人说去吧,对吗?”
“对你妹,饿就回家吃饭去,寺里没饭让你蹭”
妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 我说:“你不是也不会,可也嫁了!” 妈妈说:“我漂亮啊!”
今天和朋友一家吃饭,问他家姑娘!
孩子你知道你是怎么来的么?
孩子:知道听我妈妈说了,我是洞里出来的,爸爸用棍子捞了一年我才出来的。