今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌
动物园门口张贴着标示:“禁止车辆宠物入内”。
一大爷抱着一只兔子准备进去。
门卫忙喊:“没看见公告吗?宠物不得入内”。
大爷不慌不忙的回了句,雷翻了在场的所有人。
大爷说:“我给狮子送食物,不可以啊?”
一天,有一个人问,你知道哪3种动物最高吗?
她回答说:长颈鹿………。
问的人说:错了。她好奇的说,哪是那3种???
她问:珠穆朗玛峰不是动物啊。他回答说是:珠穆朗玛峰。
他回答说,谁说不是:猪,母狼,马峰。
她无语…….
那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
女神约我去开房,我想了半天,为了肾着想我决定带把匕首,想了想,又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕,想了想还是觉得不够妥当,又叫了两个兄弟伙跟在我身后,门开了发现不是女神,是女神他哥,我转身就想走,结果被身后两个兄弟伙给推进了房间,当我们四个坐在麻将桌子上,只听他们说:你个铁公鸡,找你打个麻将都得用套路……
“来来来,来吹蜡烛吧”
“好的,吹完蜡烛,我还要许愿”
“你要许什么愿望呢?”
“明年生日,蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢?”
。。。。。。
电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
新房几时有?低声问房管。不知高耸楼舍,哪套属于俺。我欲斗胆按揭,惟恐断了三餐,人穷缺少胆。找人借钞票,处处遭白眼。
拿高息,贷小额,凑房款。不应有恨,天大窟窿几时填?人有悲欢离合,楼有高低贵贱,此事古难全。但愿不长久,轰然塌了天。
有一首歌,坑了大家十几年!  不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”  回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”

我说:“没带啊”

老妈嘟囔着说:“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开”
作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”

“我当初不应该嫁给你爸爸。”

“为什么啊?”

“我嫌他太穷!”

“那你当初为什么还要嫁给他?!”

“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”
马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!
初来乍到,跑到麦当劳点餐。虽然紧张,但之前表现都很是不错,一直维持到服务员问:“ here or to go?”
第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出"Let’s go!"。服务员石化1秒后,说了句OK。
一天去kfc, 要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce,估计她以为我傻呢,给我了七八袋 ketchup。
提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而 Ketchup 是番茄酱等的意思,这个词也还有其他拼法: catsup, catchup, ketsup。