大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”
他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当花子。”
开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”
话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”
只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
现在有些年轻人,真是不要脸,都那么大年龄了还恬着脸向父母伸手要钱,他们怎么好意思伸手呢,做啃老族不丢人吗,反正我觉得丢人,我一般情况下都是趁父母不在家的时候偷偷进他们屋里拿他们的钱!
一天晚上,女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话,说我还没回家打电话也不接,结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢,还问我女朋友要不要我接电话,随后发了一条短信问我我在哪呢?你女朋友找你,说了你在我家喝醉了睡了,回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边,从此过上了宅男生活…
听老人说,结婚的当晚上床睡觉的时候,
女人踩了男人的鞋子,
这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子,
第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。
老公说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”
正感动ing,老公接着说道:“我又打不过你,我怕你一屁股坐死我。”
今天做活动遇到一个奇葩客户,
填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”
我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”
问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,
拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”
A:“今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。”
B:“什么歌?”
A:“跟我走吧,天亮就出发。”
儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”
父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”
儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱…滋…病。”
儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱…滋…病!”
父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”
老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!” 父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人刚上了车,
便一眼看到了漂亮的售票员,
想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
第一次接爸爸下班,到了之后给他打电话,然后坐在酒店大堂的沙发上等,几分钟后看到笑着走来的爸爸,我马上热情的扑过去大声说:“哎呀干爹!告诉我你房间号我自己上去就行,不用下来接我!”
爸爸身体明显一僵,看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈
结果爸爸沉稳的回头对身后不远处的两个男人说话了:“经理,这是我闺女,亲闺女。”再转头对我说:“姑娘,这个叫温叔,这个叫孙叔。”
啊?!纳尼?!爸你怎么跟同事一起下来的?!
这我就尴尬大发了吧
二位叔叔你们不要笑得太明显哪
我一同事今年34,有一儿一女,儿子5岁 女儿9岁、有一天我同事生病了,去医院打点滴,他的女儿领着他儿子去找她,他儿子推开病房的门对大夫一字一字的说:“我们来找我们的妈妈 我们的妈妈在哪”,她女儿重复同样的话:“我们来找我们的妈妈 我们的妈妈在哪” 大夫哈哈大笑说:“我怎么感觉你俩像小蝌蚪找妈妈呢”
女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他,这智商实在太高了!
和朋友在一起喝酒聊天,听朋友说他认识一个矿主,虽才四十多岁,却为自己的后事大兴土木,他选块风水宝地,给自己修建豪华墓穴,过了一段时间,他问修坟的负责人,还缺什么吗?在一旁的民工小声嘀咕说,什么都不缺,就缺你了!
狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!