话说有的小孩子…生就男儿身…可家大人本来是想生个闺女的…无赖…儿子扎辨子…穿裙子…也就我们这些小伙伴知道…见怪不怪了,可是转眼上学了,第一天就看他站厕所门口哭…已经尿裤子。不,是尿裙子…问他怎么了:他说进男厕被哄出来,可从来没进过女厕……感觉哪边都不能进…急坏了…
我朋友许多年前喜欢一个女孩 女孩不喜欢她、他 就最近她发现女孩当小姐呢 这大哥辞掉工作天天去点那女的过夜 最近没钱还跟我借 我感觉这是真爱。。。
老婆:“别,疼,轻一点,慢慢来,就这样对了。哎!怎么人家爽了你就坚持了三分钟,一点都不满足,算了。”我:“我就给你按个摩你他妈叫什么叫,再叫不干了,滚粗!”
昨天晚上男友喝醉了酒回家,我拿了把刀出来想给他切个苹果吃,谁知道他一看见就跪下了:“亲爱的不要杀我,求求你,我再也不敢了……” 我是不是知道了些什么……
五岁大的女儿,有一天突然跑到厨房,很生气的对妈妈说:
“妈妈!我刚才看到阿姨跟叔叔做-love!”
妈妈担心小孩看到这副景象会不会影响到她未来长大,不过还是要解释:
“没关系啦,叔叔跟阿姨已经结婚了!”
小女儿说:“是喔?”
妈妈说:“对呀!”
小女儿天真的问:
“那爸爸什么时候跟他的女秘书结婚呢?
第一次亲热后,问mm感觉如何,却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……(隐讳)

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gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?

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深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
闺蜜说:异地恋苦逼啊!
我:也就是女的苦逼而已,男的不会…
闺蜜:你说什么我不懂
一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”
  “是什么事情?”律师郑重地问道。
  “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”
  律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”
  美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”
老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”
上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。
我问她为什么?她说:这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你才没反应,这样安全!
一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
我小舅子老婆在医院当护士,在妇产科。
一次接生,孩子父亲在门口焦急的等待着,只听哇的一声孩子生下来了,可孩子却是黑皮肤。
当时我小舅子老婆就蒙了,孩子的父亲冲产房看见孩子的一刻,脸都绿了。
这带的还是鼎黑帽子,也好,省了验DNA的钱!
一次考试,试卷发下来,有一题要写ABAC的成语的,我写了不孕不育,竟然错了。于是问同桌,同桌说“也许你戳中老师泪点了”……