毕业之前  

毕业之前,大家要分手了,
所以哥们儿们就整天喝来喝去的,
而且每次都是喝得烂醉,天气又热,
一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,
大家不方便把膀子露出来,
所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。
更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,
马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!
更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,
还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,
发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了…… 
两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说:这个故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一男子反驳道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗。
接吻昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了···
喜欢班上的女神,碍于面子没敢表白过。
有次听一朋友的教诲在她水里偷偷下了泻药,然后在没人的厕所那等她。
等她来后我迎了上去说到:“我喜欢你,你同意和我在一起吗?”
她回到:“不能!”
我淡淡的回到:“呵呵,不同意就不让你去拉屎!”
从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.  魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.  皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,  和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,  试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,  于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。

刚刚老板问我英文怎么样,能和老外交流吗?我说不知道,没和老外交流过,应该不行吧!老板说,没事,我把你和老外安排在一起,两年你英语就倍棒。我听了之后说,你把老外和我放到一起一年,我让他说山东话倍棒!

某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?” 教授 :“你俩给我滚出去…

1、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”
他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”
儿子问:“那怎么办啊?”
他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”
没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”
他妈:“承认错了就行了?”
他爸:“那怎么办啊?”
他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

2、婚后,原来挺勤快的老婆原...展开全文c

昨天晚上我和老婆闹别扭 我就在小房间睡觉 她还是很生气 拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子 说:让蚊子咬死你。。。心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时 老婆拿着透明胶来了 把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 我的心啊 这个感动的啊 老婆就是刀子嘴豆腐心 还是很心疼我的 我刚要说什么 她自言自语道:蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了。。。跑了。。。

1、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

2、有些人死了,但他还活着。有些人活着,但他已经胖死了。

3、其实我一般不轻易说热,说热太显胖...

4、我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写:“洗去各种顽固油脂”

5、俗语说:今日试,今日弊。遇到难题,不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。

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  新处的女友很漂亮,才开始半个月,但已经得到她父母的认可。
  昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女,我随口告诉她,
  我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。
  她盯着我半天说“跟你在一起太危险了。”
  现在我看着她的短信“我觉得我们不合适,以后不要联系了。”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有...展开全文c

一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

老板动了恻隐之心,同意了。

老板一走,我问他:“你结婚多久了?”

“到这星期六刚好一年。”

1、女友:“你为什么这么胖?”
胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”

2、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。

3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安。”

4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然是强迫症!!!???”

5、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,...展开全文c

哥们追班花,一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌,对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋,居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了!诶,哥们,只能帮这些了...

  老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,
  回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,
  再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

不管你学什么专业,找工作一定要找个你喜欢的,这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起,这样晚上八点到早晨六点就是开心的,这就是生活。

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