考试的时候旁边有个同学用手机拍照传答案给别人,突然念叨一句:“咦,怎么屏幕装不下?”这不是高潮,高潮是于是他就站起来拍了一张……然后就没有然后了……
英语课代表在给班里同学发作业本,我位置正好在走道旁,她一不小心踩到我脚上了。
我当时就站起来,生气的骂道:“我擦你……”
话没说完,就看到老师站在她身后,没敢接着往下说。
课代表红着脸娇嗔地说:“讨厌。”
学校举行捐款仪式,好像是捐给某个同学的,因为他不知道因为什么原因住院了。
找别人一问才知道,原来这货是去年运动会得了第一,被人拋起来没接住才进医。
‍‍‍‍‍‍‍‍今天,在食堂吃饭,遇见一妹子,于是前去问电话号码qq号。
结果刚说:“美女。”
然后我发出一个大饱嗝,美女瞬间眉头一皱,溜了。
留我一人在风中凌乱,这也就算了。
可我头一回,寝室里的人,全部肆无忌惮在哪里猥琐的狂笑着,我颜面何在啊!‍‍‍‍‍‍‍‍
高二分文理班我们吃散伙饭,我一哥们最后和他对象单独走了。
我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了!
他:“就他那胆子,肯定是去宾馆开了两房间,他不敢睡一起!”
我:“这都多大了?不至于吧!估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。”
他:“明天问问他!”
结果很出人意料,你们想不到的结果,他带着对象去网吧单间上了一宿网!
‍‍‍‍初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。
一天宿舍一个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。”
此话,持续了大约五分钟。
突然,宿舍宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了!
破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让知道是谁哈,抓到你就死定了!”
当时都不敢笑憋得快断气了。‍‍‍‍
‍‍‍‍室友是个高度近视,一天没带眼镜去楼下打热水。
恰好一个水龙头坏了不出水,她愣是在那接了n久。
还问我:“怎么还没接好。”
我过去一看,瞬间笑抽了。‍‍‍‍
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,于是就掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力……
一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”
同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”
于是以后所有同学都喊他猪才怪。
一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”
‍‍‍‍外面下着雪,飘飘洒洒的,屋里特别温暖。
室外温差大,温室窗上就结了一层雾,高中时候的我闲着无聊就用手粘着雾。
看看能擦出什么样的花。
我就这样擦着擦着看着了班主任的脸。‍‍‍‍
‍‍‍‍记得初中那会,一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱:“我在你眼里到底算什么。”
恰好我做窗户边,头也没抬说了一句:“眼屎。”
这二货撇撇嘴来了一句:“眼屎也不错了,证明你眼里还有我。”‍‍‍‍
今天上学,老师问世界有七大洋,谁知道是哪几个吗?
小明想了良久说:“我知道。”
老师说:“小明你来说。”
小明说“是:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。”
老师:“滚出去……”
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然!
‍‍‍‍记得初中一次愚人节。
语文老师很年轻,大家都爱跟他开玩笑。
我同桌是语文课代表,在黑板写了几个字“咱老师去陪女朋友,这节课不上了”。
上课铃一响,老师来了,暴怒,摔了黑板擦就走。
临走说了句:“你们消息真快啊!我刚失恋你们就戳我痛处。”
然后,那节课真的没上。‍‍‍‍
初中时,我们班一男生跟隔壁班男生打了一架,然后两个班主任一通调解,同样认为自己班学生没错,于是两个班主任又打了一架。。。