有个朋友天生神经大条,跟常人不一样,有次为了预防在外面有什么突发事件,就去买电棒,你知道他怎么挑电棒的么?他拿着电棒对自己挨个挨个的试啊!!我勒个去老板都看傻了,最后挑到一个能把自己电的半天说话都不利索的表示非常满意!然后跟老板砍价,问老板能便宜点么,老板直接说,兄弟别说便宜了,只要你以后不来我这买东西,我赔钱给你都行!!最后原价360,兄弟70拿走了!(老板是卖户外用品的,还有各种刀具,弹弓啥的)
和老婆吵架,然后老婆回娘家了。耗了几天,不好意思去接,老婆也不好意思主动回来。结果,丈母娘打电话来了:你小子怎么搞的,你老婆我都给你养了20几年了,还叫我养,速度带走,不然交生活费。有台阶了,果断把老婆接回来。觉得这丈母娘不错的点红,觉得老婆聪明的点绿。

  食物从口腔到胃部需要七秒,人的头发可拎起3G斤重物,男性生z器大小是拇指的三倍,大腿骨的硬度几乎和水泥相当,女人眨眼比男人多一倍,人直立不动时需要动用三百块肌肉,女人读完这些时男人还在看自己拇指(>_<)

  中枪的兄弟请自动顶起!!

一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”。。。

兄弟,不带你这样的
一次,在公交车上,本人没有憋住,放了一个很臭的屁
赶紧四下环顾一番,发现木人发现我,心中暗喜。
这时站在我身旁的一位大哥说道:“屁乃人生之气,哪有不放之理”
并拍拍我的肩膀 ,“兄弟不要尴尬啊!!”
和兄弟遛弯,路过学校女澡堂,看见洗完澡出来的女生一个个惨不忍睹,忍不住问了一句“为什么从学校澡堂子出来的女生都这么丑?”“他妈的,漂亮的都去酒店了,谁他妈来这儿”我。。。。

 

  青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们…禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…青年接过筷子,很轻松地就折断了。

 

  禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了;禅师又拿出二百根筷子,青年拿过来,又全部折断了;禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

坐公交车,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”高潮来了,大爷来了句:“总不能说,谢谢你,孙子!”全车爆笑……
朋友结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!我一定会好好的照顾她,保护她,如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!这货被我们一直笑到今天!

今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。

一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:“牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”

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