有钱无脑的同学伤不起啊

  记得上高中的时候,大家家里都开始流行买电脑了(99年)。同学里居然有从来没用过电脑的同学,家里比较有钱,买了台当时比较高端的电脑,一堆同学去他就玩极品飞车。
  玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说:哎呀电脑还没有关,于是把电脑显示器电源一按,插头一拔出门了。
  整套动作一气呵成,大家都被雷的原地不动瞪着他……
和一个女同学聊天 ,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问,“你那个干读第几声?”
东北大学老师一枚,中午改卷子,一同学第一页写到,老师,我不会,后面什么也没写,不用看了,当我翻开第二页时,噗。。。上面写到,老师,不相信我是吧。。。

  我们同学给我讲的,两个在十字路口烧纸的打起来被抓到局里了 原因是这个样子的 其中一个烧纸的说 爸 生前你没花到多少钱 这死了我给你多烧点 那个飞机开 另一个听了 说 草 真jb能吹 爸 我也给你多烧点 买个大炮 专门轰飞机 然后这两个人就打起来了。。。。。

  同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢! 几天后,他妈就给他换了爱疯4S...

我上大一的时候的事。刚刚军训完,上大学语文。老师是一个中年妇女,上课可认真了,有一次她正讲课,教室后排的同学都在说话,老师大叫一声:“后面的朋友” 话刚落音,不知道哪个二货接了句:“你们好吗?”全班同学都笑趴了

上学时,一男同学说话和行为都是特别娘,大家都喊他娘娘。
有一次上体育,自由活动,他摔倒了。
脸朝地,另一个男的爬到他身上下移动着,
嘴里大喊,啊 啊啊 啊。还说:娘娘,臣服侍的舒服吗。
考完语文,小明满脸自信的走出了考场。同学问他:这次语文作文这么难你还笑得出来!!小明:“不难啊,你没看作文要求?只是让写一篇不下于800字的文章,我十分钟就写完了,看见后面还有空格,我又写了200个马伊俐。“
  老师上课时突然来一句:“如果有人对你说,
  钓鱼岛是日本的,你会说什么?”
  一同学说:“日本是中国的。”
我的同学叫狱京波,一日来快递,只听见快递哥喊“干凉皮有没有”
同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。 女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。
一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!”他说:“不坐了,你签收一下。”
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
  上课的时候,老师问一同学,这个单词,
  你会读吗?没想到这二货来了一句:
  so easy!全部沉默2秒钟,爆笑起来!

今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚,一同学回答到:让他送尼姑!

还记得初中在树林的第一次军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?”
“多!!!”
“显多是吧,那就再多布置一点!”
第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”
“不多!”
“嗯,大家都很爱学习,很好,那就给你们再多布置一点吧!!”

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