同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来。
  我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。
  这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说:“真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!”
  听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。
  一日,蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。
  越看越带劲,便吹起牛来。
  蚊子说:“看,那女人,我在她胸前叮了两口,现在都肿这么大了!”
  螳螂一听,不乐意了说:“十几年前,我在她胯下劈了一刀,现在每个月都还流血呢!”
  上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。
  有一天早上,他问:“昨晚我没打呼噜吧?”
  另一个舍友回答:“你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚声控灯一直在闪,今早估计累坏了!”
  我:“唉,我们终究还是败给了时间。”
  基友:“说人话。”
  我:“来不及做暑假作业了!”
  和老公旅游,住宾馆。
  有电话,一女嗲嗲的:“先生,需要服务吗?”
  老公立即拒绝,可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:“别打了!有服务了!”
  对方知趣的挂了电话,半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时,门被哐得打开:“警察!扫黄!”
  三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。
  路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”
  另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”
  那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
  于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”
  我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
  结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
  坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的。”
  大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”
  就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏。”
  几个男人在一起谈论自己家的母老虎。
  这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”
  其他男人不约而同反问:“难道你有?”
  男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”
  其他男人:“为什么?”
  男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
  刚才,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!
  我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。
  只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
  老婆:“亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?”
  老公:“亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!”
  老婆:“哦,何解?”
  老公:“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
  老婆:“……”
  昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。
  这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:“兄弟,昨晚喝高了。”
  他说:“兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声‘去吧!皮卡丘!’”
  一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱。
  我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”
  大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”
  我:“……”
  一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助300。”
  男:“你想怎么样?”
  女:“如果你受得了的话,我想年内买套房。”
  二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔。
  就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。
  自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。
  今天哥哥问我:“你有多少斤?”
  我纳闷的问:“干啥?”
  老哥说:“看你多少钱一斤,你嫂子彩礼十万,120斤,一斤大概833元,我就按这给你收彩礼!”
  亲们,这绝对是我亲哥!请问这年头都是按斤的吗?
  一年轻人向一老僧请教人生哲理,老僧拿出一幅迷宫一样的图,让年轻人拿回去思考。
  第二天年轻人对老僧说:“大师是不是想要对我说人生就像迷宫,不是处处有尽头!”
  老僧勃然大怒道:“这是我的微信二维码!”