6 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 2

1、老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道:“勾引农民叔叔”

2、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。”

3、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑,今天的节目就到这里...展开全文c

6 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 2

1、本人牙疼,去牙科医院补牙,我男友去交钱,问了一句:“多少钱?”
那个收银的医生突然像发现了新大陆一样:“小伙子,你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆,想不听都不行……
男友出来以后说:“我就说了一句话啊,怎么就暴露了?”

2、一诡异的女医生,按完我的肚子一直不说话。
我战战兢兢地问:“大夫,有问题吗?”
她笑而不语,过了会儿道:“我不能说…&he...展开全文c

1、俺肠胃不好,老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后,肚子果然不难受了,觉着不错,就一直喝。
但最近又开始便秘,一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉,痛苦很,至今未好。

2、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了:“当然是真打!”
被打的傻子松了口气,接着说:幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。

3、最近同学A交了个女朋友,打算周六去KF,跑去问同学B:杜蕾斯多少钱一盒&hell...展开全文c

1、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?
妇女答到:我丈夫是弹棉花的

2、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

3、同学最近购进一山寨机,炫...展开全文c

1、一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
厨子老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
两天后,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

2、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后,撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过...展开全文c

1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”
我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”
室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”

2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”

3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!&r...展开全文c

1、钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。钱是我的敌人,一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

2、一片涨声按不住,房价已过万元关;按揭至死期方尽,产权到手泪始干!

3、这些年的经历教会我一个道理,那就是,只要你努力,世上没什么事是你搞不砸的。

4、军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!

5、每天早上我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望还没实现,但我还是证明了上帝不懂中文。

6、现代人才标准:左手拿文凭,右手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面养花瓶,家里扶醋瓶;权利要摆平,一碗水端平。

展开全文c

1、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

2、一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人&rdquo...展开全文c

1、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

2、一美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”

3、顾客:同志,近视眼镜多少钱一副?
服务员:...展开全文c

1、小王的妻子几年前病逝,一个人带着儿子艰难度日。最近,他发现刚上一年级的儿子有些早熟,总盯着街上的女人看。
“爸,这个阿姨面相好,皮肤白,就像雪糕做的。”
“哇塞,那个阿姨的腿又长又直,如果穿上黑丝袜,肯定会更好看。“
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺:“你才多大,懂这么多!”
儿子蔑视地看了他一眼:“你懂什么,我在给自己海选后妈呢。”
“是吗?你小子还真有眼光。”小赵说完,抱起儿子,在他脸上猛亲了几口。

...展开全文c

  1、她:你觉的我长得怎么样?
  
  我:很漂亮!
  
  她:那你形容一下你自己啊!
  
  我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。
  
  然后我被拉黑了……2、“能不能给我一个机会?我一定全心全意对你好,不会让你再感到孤单,答应我好吗?”
  
  “我还在公司……来接我吧。”
  
  “啊?可是下雨了啊。&rdq...展开全文c

1、一学生在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
没错!!用脚踩!灭火!

2、公元1669年,牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张,包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题,牛顿潜心研究创立了微积分,将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课,并规定不及格者来年必须缴费重修,直到通过。
很快教师们的工资都发了下来,从此再也没有出现过拖欠...展开全文c

1、报社到学校招聘记者,面试那天,应聘者纷纷打来电话,说保安不让进大楼,希望报社能派人下去接一下。
考官答复,如果这都对付不了的话,还是别做记者了。
番各显神通之后,大部分同学都进来了。
后来,翻墙进来的成了狗仔队;讲理进来的成了评论员;软磨硬泡进来的去跑采访了;撒泼打滚进来的都提拔成了主编;硬打进来的,顶替了保安。

2、员工:“老板,您把我的工资再涨涨吧,我老婆说我的收入太少,没法再和我在一起,她要离婚。”
老板:“我要是你的话,我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

...展开全文c

1、地理课上,老师讲到俄罗斯。
便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”
一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

2、班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”
忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!

3、课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛,你们看,历史上哪有姓牛的...展开全文c

   1、你别看我挣得不多,模样也一般,但我非常迷人,很多人刚一见我面,就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀,这事咱不吹,不信你可以打听打听,作为麻醉师,在我们医院手术室,我
亲自迷倒了多少人!
 
  2、你问我是干啥的呀,别急,听听就知道了,我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番,说起我教训过的人那可真不少,大到厂长经理,小到科长班长,要是赶
巧了,训个大牌明星也是常有的事,你说我吹牛啊,跟你说吧,只要我认为有必要,一个电话,不论他们身在何处,哪怕只有万分之一的可能,他们都会匆匆赶来受训!你说啥?我在公检法工展开全文c

2020-07-28 15:51 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 113

1、老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?!
员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!

2、有两个职员去钓鱼度假,他们租了所有的设备:鱼线,鱼杆,泳装,小船,车子,甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼,但他们没钓到什么。
第二天也一样,还有第三天。这样的情形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时,两人都很沮丧,其中一人转头对另一人说:“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?”
另一个人说:“哇!...展开全文c

2020-07-19 09:54 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 116

老板三令五申,严禁上班时间出去吃东西,违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼,哪有时间吃早饭。
虽然我绞尽脑汁,小心谨慎,可终究逃不过老板的“火眼金睛”,命苦啊!

第一次被抓
老板:偷跑出去吃早饭了吧?
我:没……哪能啊!
老板:自己打开电脑摄像头看看,牙缝里还夹着一丝菜叶呢!念你初犯,下不为例。
感动之余,我暗忖,下次一定记得随身带个小镜子。

第二次被抓
老板:刚才出去吃的东西辣椒放多了吧!
我:没……没出去吃东西...展开全文c