26 分钟前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 2

1、学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。
有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?
老师说:拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝,说:你准备好便盒,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。。。

2、化学考试,A偷偷的问B:“水的化学式是什么?”
B:“H2O”
结果,A在卷子上写:hijklmo

3、一女生和一男生去食堂打饭。男生对女生说:“你跑快点去排队,一会儿我来插队。”
女生对男生说:“可以,但...展开全文c

5 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 6

1、地摊上五个擦皮鞋的摊位,只有一个老大爷在干活,排队等待的客人好几位,心急的人问,其他人呢?大爷说,股市交易时间,都去看盘了。
客人感慨:这年头,是个人都去炒股了,还就是您把持得住!
大爷说:我那只股票停牌一个月。

2、她结婚的时候,他送了她一张床,达芬奇的,很贵。昨天她打电话给他:“当初让你花了那么多冤枉钱。”
他答:“家具是不是意大利的不重要,情意是真的就好。而且那张床的经历,正如我心辗转。”

3、乔布斯:你们的Windows又烂又慢,还经常死机啊。
盖茨:是啊。
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6 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 10

1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……

2、生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远。。。

3、大闹天宫前后的孙悟空,充分验证了:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

4、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?

6、意大利人发明了一种圆饼,厚度为a半径为z,于是他们决定以体积给这种饼命名,叫pizza。

7、蜘蛛侠有一天入了中国籍,请问他变成了什么?答案:东方之珠。

8、一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么...展开全文c

1、我买了个MP3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3,头上戴个耳机。
外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着……
外婆笑道:人家那是助听器。

2、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。
一天,他妻子来找大夫。
大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”
妻子反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”

3、一天中午,老刘在路...展开全文c

1、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

2、您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。

3、钱,你怎么走的这么急啊?再见也不说一声就走了。

4、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

5、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

6、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动。

7、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!

8、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

9、纹身师傅问我是要纹上山虎...展开全文c

2010年度十大网络流行语:
1、最无耻:一个非常艰难的决定。
2、最炫耀:我爸是李刚。
3、最主流:给力。
4、最佳美术:神马都是浮云。
5、最佳汉语语法:我勒个去。
6、最佳修辞:杯具。
7、最感同身受:蛋疼。
8、最文明:你妹。
9、最废话:你懂的。
10、最简洁有力:擦。。。

2010年年度最给力个性签名:
1、予人方便,不如予人方便面。
2、夜长梦多,你脱我就脱。
3、水浅王八多,遍地是大哥。
4、生死看淡,不服就干。
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市委书记没打招呼就到了一个乡镇,走进镇党委办公室,里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道:“你们镇长上哪儿去了?”

办事员愣了一下,翻出一个本子,看了看:“请问你怎么称呼?”

“我是市委书记。”办事员又看了看本子,说道:“我们镇长下基层去了。”

市委书记注意到办事员刚才的动作,问道:“你们领导去哪儿都登记啊,这是个好作风。”然后伸出手,说:“给我看看,今天你们领导都干什么了。”

办事员有些不情愿地...展开全文c

1、屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。

2、天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。

3、黄鼠狼:俺在看台上放个屁,你们就说我足球流氓啊,还要赶我出去,天理何在啊!

4、兔子:不就是把球踢到球柱了上么,你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。

5、长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。

6、大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的!

7、斑马:一看我这身&ldquo...展开全文c

1、儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?”
我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
儿子感到很吃惊:“你们还联合出版过书?”
老公醉眼惺忪地说:“我们联合出版了结婚证书!”

2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的...展开全文c

1、阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇,便问:你们一天这样的事得发生几次?很久厨师也没说话。阿呆:怎么了?厨师怒:你一打岔刚才白数了!

2、有一个伦敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了,抱怨说:“上帝造一个世界也只要7天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?” 皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双鞋。”

3、借朋友的车开,朋友说借可以,但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车,我冲她的车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。

4、儿子发短信给老爸:尽...展开全文c

1、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了…

2、蒜你狠,豆你玩,姜你军,苹什么?油他去! 铜心协力,铝创新高,金金有味,锌锌向荣,锂直气壮,稀已为常。。。棉藏刀,煤超疯,砖芯纸制 ,房不胜防。。 。 喵了咪! 通胀鸟。。。

3、新疆研讨渤海海水西调入疆。大连中石油提醒道:缺水不要从渤海调,缺油的话可以。

4、探月工程专家称已发现适合落月地点,落月需要地势平坦。所以选择了一个刚刚被拆迁的地方。

5、许仙站在...展开全文c

1、同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。
因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

2、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”
展昭:“不知大人借剑何用?”
包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”

4、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),...展开全文c

1、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠!

2、想当大人物,就去小人国。

3、一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意。”

4、统计局炫耀道:“温度,我们无法控制,但是我们能控制温度计!”

5、爱情,就像三国,合久必分,分久必合;
爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;
爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它;
爱情,最像的还是水浒,不管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。

6、越是平坦的胸部,越能接近心...展开全文c

1、叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色淡然。
副将走向前来,单膝跪下:“将军,我们要追吗?”
将军捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。”
副将没有动,大军没有动。
将军一愣,又说一次:“追击吧!”
副将仍未动,大军仍未动。

2、有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日,又捧一杯,做销魂状。
我看到后说:“我拍照了, 传网上了哈。”她说:“好啊,不过要马赛克一下。"
过了...展开全文c

1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!!

2、看完电影,老婆牵着我的手离场。
我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。
她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

3、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?
老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!
我注意到老婆的脸刷的红了。。。

4、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买...展开全文c

1、一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。 ”

2、今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”

3、某日妈妈对着镜子和爸爸说:我脖子上缺条项链?
爸爸:来,我给你掐一个。

4、某女歌手唱&rd...展开全文c

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,
语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子:那是因为他爸爸死的早!

2、每天我家门口的路上都会有洒水车,其一天,我侄女在我旁边,
我问了句,这车车在干嘛,她很奶气的说了句,在撒尿尿。

3、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!
老板很生气的说:“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了”

4、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说...展开全文c