1、老妈把QQ改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”

2、妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”
女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

3、一对男方姓钱,女方...展开全文c

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!

2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第, 万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿,百变郎君杜甫,四海含泪余秋雨,横扫千经于丹……

3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。

4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。

5、校园里的女孩子真爱“面子&rd...展开全文c

1、女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧!
女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?

2、妈妈问儿子:“宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子:“这还用问,减肥呗。”

3、明明快25岁了,还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象,可他不在乎,全吹了。
明明妈大骂:“再这样下去,你会打一辈子光棍。”
明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。

4、儿子:“妈妈,您看,开过去的那...展开全文c

1、小李为朋友演奏钢琴。
小李:我弹得怎么样?
朋友:你应该上电视里弹奏。
小李:有那么好吗?
朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。

2、甲:这东西日本很少见吗?我家多的吃不完。有空请您来做客。
乙:谢谢!
甲:我曾想过各种办法处理它们,可居然忘了用日本人。

3、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?
厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

4、某城市的大街上贴着一张广告:“如果你给我寄来一百美元,那么我就告诉你得到一千美元的办法&helli...展开全文c

1、高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?

2、我们高中化学老师问男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?”
他怯答:“会”
老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”

3、老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气,就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”
这学生说道:“我在默记。”
老师:&...展开全文c

1、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

3、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

4、你的过去我没有来得及参与,你的未来我也不打算参与了。

5、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

6、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?

7、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:...展开全文c

1、上海:昨天晚上海边十分热闹。

2、合肥:今天复合肥料又涨价了。

3、成都1:就是那个价,成不成都不改了。

4、成都2:这事办不成都别回来见我。

5、西安:鞭炮这东西安全得不到保证。

6、西宁:这种不合格的东西宁可报废,也不能混出厂门。

7、信阳:我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢!

8、长春:冬天这么长春天会短吗?

9、大连:脾气这么大连我都不放在眼里。

10、保定:给你二大爷办的低保定下来了。

1、酷热的夏天,班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
班长不得不下令暂停,向士兵们训话:“你们听着,这些稻草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢走了你们的姐妹,偷走了你们的钱财,并且喝光了你们家里的酒!”
班长刚刚说完,一个士兵端着步枪,瞪着血红的眼睛,冲着班长大声问道:“班长,告诉我是哪一个喝光了我们的酒?”

2、出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了...展开全文c

1、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

2、麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待…

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1、本人大龄,未婚,女。
那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问为什么呀?
他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”
.....

2、今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”
“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”
还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们...展开全文c

1、玻璃看似坦荡,实则悄悄设了防。

2、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈,彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

3、吹牛皮的人从不担心牛皮会不会被吹破,因为他们知道,世上可吹的牛皮太多了。

4、铺路石不甘于默默地铺垫,追求抛头露面的时候,就成了绊脚石。

5、伞能为人遮挡一些风雨,却永远无法为人营造心灵的晴空。

6、正因为人脸太靠不住,人们才转而喜欢那一成不变的面具。

7、有些人表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给人几巴掌。

1、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;

2、只要进来,都得接受教育;

3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;

4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;

5、都有个共同目标:早点出去;

6、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;

7、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛...展开全文c

1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。

2、爱情是围城,总有人会出墙。

3、真爱真的存在吗?当然存在,电视剧里多的是。

4、男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪。

5、男人不流氓,发育不正常。女人不风骚,档次不算高。春眠不觉晓,处处性骚扰。

6、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

7、男人这辈子最值得自豪的一句话是:我老婆在家等我吃饭。

8、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经...展开全文c

1、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道:“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”
小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”
老师。。。

2、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”
老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!...展开全文c

2020-04-22 00:22 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 117

1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?
一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师:……

2、老师:这次考试不及格,你难过吗?
小学生:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。
老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?
小学生:只要您以后不再考试就可以了。

3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”
小胖回答:“老师,不闲...展开全文c