5 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 16

1、有一天下课时间,小琳在座位上哭。
小莉:“你为什么在哭?”
小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。

2、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!
唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

3、“用Google浏览...展开全文c

5 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 14

1、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”
一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容,指着脸上的酒窝问:“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?”
一个学生叫道:“皱纹!”

3、老师问学生:“读书干什么?”。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶...展开全文c

5 天前 来自 www.biedoul.com 标签 雷人 pv 28

1、小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要...展开全文c

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”
另一个学生反驳道:“不对,是尿。”
吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说...展开全文c

1、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。。。

2、老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。

3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大 。。。

4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。

5、我对老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”

6、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

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1、闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。
原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!
他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?
对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”

2、大学,老师里正上着课,年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前,对他说道:“手里是什么,拿出来!”
男同学推辞了半天,拧不过老师的强硬掏出一张照片,女导员看到后微微一愣,脸红着说道:“你,为什么有我的照片&hel...展开全文c

就在刚才,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印,可能盖的不明显,然后就用嘴巴对着哈气,哈着哈着,司机突然一个急刹车……雷人一幕来了,就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑,憋死我了……

1、不打不相识,预祝天下谁人不识君。

2、不想接我的电话就直说,别老是让人家移动帮你说对不起。

3、看把你能耐的,110不跟着120一起来,都弄不走你。

4、普通痔疮手术:《菊与刀》;文艺痔疮手术:《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术:《菊花残》

5、这是一首断背山之歌:我看见一座座山/一座座山川/一座座山川/相恋

6、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

7、你的电脑中有CMOS,...展开全文c

1、神农氏:多吃草药避蚊。

2、后羿:用俺的射日弓,射下他们。

3、周幽王:天天点火召集蚊子,累死它们。

4、荆轲:到蚊子老窝,刺杀蚊老大。

5、李斯:捉到的蚊子,全采用车裂之刑,让它们害怕,再也不敢吸人血。

6、孟子:搬到一个没有蚊子的地方。

7、关羽:将蚊子诱入低洼之处,放水淹死。

8、张飞:大吼一声,震死蚊老大,吓跑蚊喽啰。

9、周伯通:左手抓一只,右手抓一只,用绳子拴着放风筝。

10、郭靖:看我降蚊十八掌。

11、杨广:派蚊子修运河,累死它们。

1、一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”
同学说:“我难受…”
老师关切的说:“是不是生病了?”
同学淡定的说:“困的难受。”

2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”

3、今天,一个女...展开全文c

1、姚明与媒体

1.姚明的英语越来越好,一位记者不识时务的问道:“你现在是不是觉得英文比中文说的更加流利?”
姚明马上对着身边的翻译科林说道,“我现在只能用英语回答你的问题。科林,帮忙翻译一下,”

2.见面会开始后主持人首先向记者做了解释,姚明可能不太了解北京的交通状况,一路塞车所以迟到了,请大家谅解,姚明也连忙接过话:“我一来先去卫生间,可见我在车上坐了多久!”   

3.在登陆NBA的第一个赛季,被问及“在中国打球和在美国打球...展开全文c

1、爸爸:知道圣诞节的来历吗?
小明:不知道
爸爸:知道圣诞树的故事吗?
小明:不知道
爸爸:那圣诞老人你知道吗?
小明:知道
爸爸:他是干什么的?
小明:他是给我送礼物的呀。

2、吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。韩国人听到了,说放-屁~,你来试试~。

3、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”
女儿:“555555&...展开全文c

1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。

3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱。。。。。。

4、《2020》年
老李:“这个月你领了多少工资?”
老王:“税后800万。听说你这...展开全文c

1、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

2、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂

3、香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……

4、知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。

5、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。

6、说谎,只需卖弄“小聪明”;圆谎,可要搬出...展开全文c

1、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……

2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!

3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。

7、把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。

8、富人怕得“劳碌命”,穷人怕得“富贵病”。

9、男人的脸是他的人生履历表,所以,男人越老越吃香。女...展开全文c

1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰:60
我说:太贵了,不上了。然后就出门走了

2、有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,我在放屁的时候你能不能不要讲话!”

3、女孩对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的...但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”

4、单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然...展开全文c

1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

2、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。
一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”

3、李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管...展开全文c

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