高中班主任管的非常严,经常训斥我。
那时候小,不懂事,总想着整他一顿。
毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。”
几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”
我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?”
姑娘给一带小孩的少妇让座,少妇对小孩说:“快谢谢阿姨。”姑娘说:“还是叫姐姐吧,我才28呢。”少妇不好意思的说:“我26。”
姑娘。
操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子。
这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:“拉!妹子,拉!拉!妹子,拉!”
众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不怕!辣妹子长大不怕辣。”
本方速败!
施主:“大师,我最近不太顺啊?”
大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”
施主:“大师那怎样化解呢!”
大师:“去内衣店门口等着吧!”
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。  走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。  两块钱 三斤,三块钱四斤……五块钱六斤,快来买呀。  一群大学生,全都在买五元六斤的。
监狱里的囚犯越狱被捉,警察问他:“为什么越狱啊。”
他:“说因为食堂饮食啊。”
警察又问:“你拿什么弄断钢筋的?”
囚犯说:“中午的馒头啊!”
本人脚特臭,一朋友给了个偏方,拿白醋泡一个礼拜就好。
现在好了,特么的又酸又臭了。
去买手机,旁边的妹子也买手机,我买了华为,她买了苹果。
然后在我旁边各种显摆,各种挑衅。
出门后,她上了电动车,我上了奥迪。
本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场, 无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。 结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头, 不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了, 她一进来刚准备开骂, 那哥们就先开口了:“老师我没卷子。” 顿时整个考场沸腾。
男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁了!就这样,男子在客厅冷静了一会后,淡定的去厨房拿起了菜刀...
旺旺晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们旺旺第一句话就是:“老子又失恋了!”
然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”
全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”
在波兰,你开一个多小时的车就能到德国,在德国你开一个多小时的车就能到法国。同样,你在北京海淀区,开一个多小时的车以后,你还在海淀区,再开一个多小时之后,你依然在海淀区。。
今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物。
妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”
女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。”