男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁了!就这样,男子在客厅冷静了一会后,淡定的去厨房拿起了菜刀...
旺旺晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们旺旺第一句话就是:“老子又失恋了!”
然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”
全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”
在波兰,你开一个多小时的车就能到德国,在德国你开一个多小时的车就能到法国。同样,你在北京海淀区,开一个多小时的车以后,你还在海淀区,再开一个多小时之后,你依然在海淀区。。
今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物。
妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”
女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。”
高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”

  我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。
一日上班途中,看见一路边小贩被一身穿制服的男子追着, 男子大喊不要跑回来啊! 商贩听到后跑的更加疯狂。 。 男子实在跑不动了。在那里待了良久说到 ,我只是个警察。 让我安静的吃个包子好么!!? 一美女看见对男子说,我知道哪里有好吃的包子,我带你去吧。。。。。。。。。
“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”
“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”
今天和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。于是我朋友就准备走了,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。这时候我朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊
今年大二,回家过年跑亲戚时亲戚们没有了以往的问成绩的口吻,瞬间轻松了许多。
正在吃饭,一个亲戚开口就问:“在学校找下女朋友了吗?”
我捡起筷子,客气地说:“吃吃菜。”
以前刚刚开始用QQ时,总是喜欢用手机乱加陌生人,尽管当时手机功能不多。
也有不少聊得很开心的网友,空间里面想发什么发什么。
渐渐的那些网友一个个都消失了,QQ里面都变成身边的熟人,在空间发说说都要看情况了。
想说有人和我一样吗?
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,每次给我们上课都长篇大论。
有次说着说着,只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”
结果可想而知。
昨晚逛完超市,买了水果回家。
路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说:“姑娘,我要劫个色。”
我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里。
我:“大哥,自己人,不信你摸摸。”
醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。
我发现方便面真是个神奇的东西。
如果胖子吃它别人会说这么胖了还吃方便面越吃越胖。
而瘦子吃的话别人会说这么瘦了还吃方便面越吃越瘦。
我觉得好神奇啊。
前女友把我踢了后,跑去和高富帅结婚了,婚礼那天还特意请我去。
我好不容易忍过婚礼,忍过她生了孩子,忍到她孩子百日宴那天。
我为这个幸福的家庭送去了三件礼物:“一张光碟,一本影集,一份亲子鉴定书。”
看着纷乱的现场,我事了拂衣去,深藏功与名。
妈妈同事介绍女朋友给我,长得漂亮,家里条件也不错,约到家里吃饭。
我去买的菜,我去市场买了黄瓜,茄子胡萝卜,做菜的时候她在厨房帮忙。
看见她洗菜娴熟的样子我就放心了,平时在家肯定很勤快