记得小的时候,我和一堆小朋友一起跳皮筋,但都没人架着皮筋。
突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌,然后说:“你中了我的三步夺命掌,只要你走三步就会死。”
当时我就害怕啊,就不敢动,硬是给她们架了一小时的皮筋。
最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药,我喝了才敢动的。
作为一部手机,我养你容易吗?
每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢。
非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!
快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”
紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!救命阿!”
东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。
他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。
从此,其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了辆吉普车。
车上跳下几名军官,费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
其中一位军官气喘嘘嘘地说:“我的上帝!你的车真真够重的,车里是些什么东西?”
卡车司机回答:“报告长官,我的车里装了28名新兵。”
今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上,然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我,看了我一眼丢了句我草,心里瞬间几万只草泥马奔过,不带这么打击人的。
半夜跟妻子云雨一番发现旁边的三岁儿子不见了。
开灯一看,小家伙趴竟然在地上,叫他过来地面太凉会生病的。
他奶声奶气地说到:“不去,不去,你们尿床了我睡不着。”
领导是个很细心的人,发现几处细微错误。
我佩服的说:“真是火眼金睛!”
领导没听清,问我说的什么,一同事插嘴:“她骂您是猴子!”
媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜。
结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤。
玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了。
我蹲火车站前面的算命摊,扔给算命大爷50块钱问:“大爷你帮着算算,咱们国家还有多少年能统一台湾,灭掉小日本,横扫欧美?”
大爷愣了愣,又把钱扔了回来:“不好意思,好多年都没吹这种牛逼,不太会了。”
我:“……”
小时候调皮经常被老爸打,还是用拖鞋拍我的脸。
有天去学校一同学看到我了跟我打招呼说:“你家换了新拖鞋啊?”
我说:“你怎么知道的!”
他说:“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!”
旅客:“小姐,把我的行李放上去! ”
乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”
旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”
过年带不到四周岁小侄子去公园玩。
本来这小子挺欢快的四处蹦达,突然看到前面很多人玩旋转木马。
我急忙快走两步,打算去排队买票。
哪知他这时突然要我背他,我说:“你自己跟上叔叔不就行了。”
结果他翻着白眼说:“你多大?我多大?”
多大?现在的孩子都成精了吗!
我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:“爸,过来给我讲一下题。”
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。
几分钟后我又喊:“爸,过来,还有一道。”
这时老妈不乐意了:“臭小子,不会做题还有理了,自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?”