记得两年前,情人节的晚上。

 

  我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。

 

  我兴奋地答应了,到现在都两年了。

 

  我是不是已经被甩了啊?

  谈了五年的女朋友把我绿了,然后哥果断分手。。。。。。。、、历时两周终于用女QQ号把那男的勾引了,现在那男的跟我前女友闹崩了,分了,然后想约我出去,大家说我去是不去呢??

排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”
从南广场回家,碰见一大爷,说自己不记得路了,想借我电话给家人打电话,让家人接,二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话,第一句话就是:“xxx,我是你爷爷,这个电话你记一下,这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了。

朋友 : “你女朋友的缺点多不多?” 我 : “像星星一样多。” 朋友 : “那优点呢?” 我 : “像太阳一样少。” 朋友 : “那为什么会选她呢?” 我 : “因为太阳一出来,星星就消失了啊。”

朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。 1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住。 2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。 3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。

到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇狗
我们村很穷,小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙,苦恋了多年,带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。
肾好 试试?

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!
  2009年:今年我想有个女朋友;
  2010年:今年我想有个女朋友;
  2011年:今年我想有个女朋友;
  2012年:今年我想有个女朋友;
  2013年:算了……
昨天女朋友下班回家,发现她心爱的小狗不见了,我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时,她捶胸顿足、哭天喊地,娇喘连连,这时,我端出一盆热气腾腾的锅仔,摸着她的头说:骗你哒,狗在锅里呐

    一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:“踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。“女朋友说:“然后呢,一脚踢开!“
甲:“我女朋友怀孕了,说要和我结婚”
乙:“男人要负责任,娶了她吧”
甲:“好吧,早知道接吻也会怀孕,就不亲她了”
乙:“……”

1、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖?
老妈飞来一句:“我生你的时候你才6斤多,关我什么事……”

2、老爸对小外甥说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”

3、妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。
爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了。
。。。。。爸,你就不能给我留点面子么!

4、我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,乱得出奇,买回来的东西随便往地下一扔。我妈从他们家回来说,他们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着。

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手,一天早上他又带着心形饼干去看女朋友。女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”