上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”

某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

 

  今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什么东西.

 

  有点扎腿,刚才上厕所时就先脱了秋裤看.

 

  果然扎了一根羽绒,拔下来之后姐很自然的蹲下尿了.

 

  尿一半发现,没脱内裤!!!!

 

  现在在厕所蹲着不知道该怎么办…

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大...展开全文c
姨妈家的小狗在客厅撒尿,姨妈就会把小狗拎到厕所,然后训斥一番。要不说小狗通人性呢,到后来狗狗在客厅撒完尿之后就会主动到厕所待一会儿。

某天,我在犯傻。

一没纸问:厕所在那?

我说:男厕所旁边。

没纸又问:男厕所在哪?

我说:女厕所旁边。

没纸又问:女厕所在那?

我说:妹子,我没上过女厕所啊!

 

  一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊对面一哥们说:”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:

 

  “列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…

、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!!

  从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事,感到下腹不适,总是憋着、忍着,最后实在不行了,只好到厕所去了。因到家里,他很高兴地把这事和老婆说了,说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说:你也太不会过(日子)了,留着回来吹灯呀!

上初中时,后桌是个调皮的男生,叫胡高建(我们平时都叫他搞贱)。一日,上政治课,他不断的拽我的衣襟,然后被老师看见了,老师以为我俩打闹,于是让我回答问题。悲催的是我没打上来,于是被罚站。后桌还没结束他的小动作,一边拽,一边憋不住的笑。我怒了,朝后向他瞪眼:“你干嘛?”“你裤子掉了…”我朝下看了看,脸刷的红起来了。更窘迫的是大脑当机的我居然脱口而出:“老师,我能去一下后茅吗?”老师一脸茫然,我便又重复了一遍。可悲的是老师依然不懂我的心,后桌看不过去了:“老师,她要去厕所。”征得同意后,我迅速逃离现场,身后一片哗然…
在厕所蹲的正爽,隔壁传来一阵低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!”  我叹了口气,把手中的厕纸分出一半,从挡板下递过去:“拿去用吧!”对方沉默了一下,说道:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一下,没手机根本无法自然排泄!”