母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”
去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

22岁妹子,前天去相亲,气氛各种尴尬,找话题。那男的说,你平时最拿手的菜是什么?我顿时想起了班长发的那条说说,略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错,留下那男的凌乱中……

  邻居一汉子去相亲,次次以失败告终,
  汉子对其父怨道:“你要是多给我买几件好衣服,
  我早就把媳妇给您领到家了。”
  他父亲平时很少说话,可能是今天太压抑了,
  一鸣惊人:“你长得一副挫样,衣服上贴满毛爷爷都像残币!”

 

有网帖说“在公司大便,亲,别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。

 

假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间

 

相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”

.女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”
今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。
女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”
下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,只见他掏出电话,隐约听到一句:亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂!
某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人。”
  女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”
  男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”
刚吃完饭,媳妇对我说:亲,我肚子好痛,好像大姨妈来了,今天碗你洗吧,还有我的内衣也要洗,等我弄好出来看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜,你不是大姨妈了吗还吃凉的,结果这货说是晚饭吃多了消化不良,刚放2个屁就不痛了,我忍了!

家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没!

我道:有啊!还挺大呢!

她:那你有没有亲弟弟?

我低头想了想,有些为难的说:这个难度太高了,我做不到!

结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啦,别躲里边不出声我知道你在家。。。
去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
她连忙解释“不是,不是!是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!!