不在家。老婆是个电脑盲,打电话说电脑自动安装了好多东西,非常卡。我就教她如何删除电脑上的程序。5分钟后。老婆说老公那个LOL我删了、 我心里只有一句话:哎!心机婊啊!
买烟忘记找钱了 老板娘不承认 老板正好回来 他还好说调监控看看就知道了 但快进看看着看着 老板把老板娘和一个男人亲密的瞬间捕捉到了…… 110和120就来了 我就走了 他们是不是为了那五块钱不想给我使得套路
刚躺媳妇身边抽烟边玩手机,裤裆里一声巨响,你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳了起来,指着老子裤裆大喊:“我靠,屌爆了,屌爆了,”你能想像当时我那心情吗?
睡不着


晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻问:“亲爱的你这是怎么了?”
丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊
妻听说:“你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”

在哪里去找你老公啊!?

女指导员下乡推广避孕套,解释不清为了示范起见,找来老公,用手边抓住老公那话套上去,

边问:“这样用,懂了吧?”

农夫边看边疑惑的问:“懂了,可是我要跟老婆做爱时,到哪里找你老公呢?”

妹妹,你像鸡

一漂亮妹妹从出租车下来,把相机落在了后座上。 司机师傅见状赶忙把头伸出窗外, 冲着美眉大声喊道:“小妹,你相机!” 妹妹脸一红,扭过头来骂道:“你他妈的像鸭!” 然后出租车走了..... mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机,哈哈
‍‍‍‍我是老公的强效安眠药。
老公看电视的时候,如果我想看,就说:“老公我们亲热一下吧。”
然后老公就说:“我要睡觉了,给你遥控器吧。”
哈哈,是不是安眠药。‍‍‍‍
‍‍‍‍和老公逛街,走过一店门口,看到一句广告语:“爱她吗?爱她就送她金伯利钻戒。”
马上拉着老公的手,笑眯眯的问:“老公,你爱我吗?”
老公:“不爱。”
尼玛的,为了票子你也是拼了,晚上你就自己玩吧。‍‍‍‍
疑心老公:老婆,你最近有问题! 老婆:什么问题?? 老公:反正就是有问题 老婆:没问题阿 老公:要我相信也可以,你给我发个毒誓! 老婆:我发誓,我要是有问题就立马变成寡妇!
小姨子上学住我家,经常跟人玩三国杀,结果哥也上瘾了,可老婆坚决不许我玩,说我多大的人,还玩游戏。一天媳妇出差,我跟小姨子还有她同学一起三国杀,半夜媳妇打电话回来,问我干嘛。我说谎道,刚准备睡觉了。老婆不信。我:不信你问你妹,她就在我旁边...老婆你听我解释
刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你走开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!
后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~次奥!我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈
a,哈哈哈哈
续集:老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,”小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!”男的很茫然,女的继续发飙,”老娘上次输520,这次输748,你都把钱取出来,牛...展开全文c
“老公,你觉得我长得怎么样?”
“你听假话还是真话?”
“听假话。”
“难看。”
“真话呢?”
“真难看。”
老婆:“老公,买这件还是那件?”老公默默起身付了两件衣服的钱,说道:“老婆,以我多年的经验,你问的根本不是一个选择题。”
老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!
然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑
老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~
夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,  于是递给老婆一张纸条,上面写著:  “明天早上六点半叫我起床!”  隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了,  老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条,  上面写著:“喂!六点半了,赶快起床!